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杨樾 I 让孩子听话的神奇秘方

在陪伴孩子成长的过程中,有一个困扰所有家长的问题,就是如何让孩子听话。曾经我们专门做过一期节目讲孩子不听话怎么办,那个节目谈的重点是家长如何理解孩子以及孩子为什么要听家长的。但在现实中,只从科学和逻辑角度谈育儿显然是不够的,家长们面对的是实实在在不听话的孩子,是任性蛮横的孩子,是明显不对必须纠正的孩子,是无论如何不能纵容的孩子,怎么办?举几个简单的例子:吃完晚饭,家长让孩子写作业,孩子就是赖着看电视不写;家长希望孩子身体健康,让孩子多进行体育锻炼,孩子就是不动;孩子跟同学学了脏话,家长不让孩子说脏话,孩子就是不听……你看,这都是特别常见而琐碎的小事,遇到这种事,不能要求家长还去思考孩子的科学教育问题了,因为根本来不及,对不对?那怎么办呢?今天,我就给大家提供一个方法,当然,没有什么方法是万能的,这只是应对孩子成长问题的其中一种方法,大家可以参考一下,试一试。这个方法简单讲,就是当你希望孩子做一件事或者不做一件事的时候,不是去提要求,而是给他选项,让孩子自己选择.


我先举两个自己的例子——我的女儿每天下午放学后都要再去一个英语学校上两个小时英语课,虽然她挺喜欢去学习,但是偶尔也会贪玩和惰性涌上心来,当我接她去上课的时候又哭又闹不想去。最初我遇到这种情况就是跟她讲道理,她不听,我也就不管她闹不闹,把她强行送去上课,弄得很不开心,我知道这样上课也没什么效果。后来遇到这种情况,我就很平和的跟女儿说,这样吧,我今天不逼你去上英语课,你有三个选择,你选一个,第一个选择就是照常去上课,第二个选择是不去上英语课,跟我回办公室,但是要在我下班前读完一本英文绘本,第三个选择就是不去上英语课,回家找小朋友玩,但是未来的一个月里不许再提不上课这种要求。我女儿很认真的想了半天,甚至还拉我帮她分析哪一种更好,最后她选择了第二种方案。她跟我回了办公室,不用我催促,进门就开始读书,自己读完之后又给我念了一遍,然后问我,爸爸我能玩会了吗,我说可以,她就愉快的看动画片去了。那个下午我们都很开心。再举一个例子,前段时间我带女儿去首都博物馆看海昏侯文物展,首博里面每一层都有卖工艺品的商店,我女儿就很喜欢那些东西,什么都想买。我当然不能都给她买,因为那些东西真的也没什么用,就是些旅游商品。我拒绝了她第一次请求之后,她有点不开心,而我知道后面她还会看到各种东西不断的提要求,所以我就对她说,我给你三个选择,第一,我给你十块钱预算,在这里你用这十块钱随便买;第二,我可以给你买一件超过十块钱的东西,但是必须是我认可的;第三,什么都不买,我给你十块钱,你存起来以后买别的。我女儿又权衡了半天,跟我说,她想把整个博物馆都逛完再做决定。最后的结果是,她选择了第二个方案,让我给她买了一把我认可的檀香扇,花了38块钱。这个结果我和她都很满意,她满意就不用解释了,我满意是因为整个参观过程中女儿再没有为了买东西纠缠过我,她对每件商品都变得非常审慎,不再轻易张嘴或做决定,最后这把檀香扇是她在上下四层的首都博物馆反复比较,自己做出的决定,虽然我也不觉得那把扇子值得买,但是为了鼓励她的这种自觉,我就没再为难她,很痛快的给她买了.


上面的两个例子,想必家长们也都不陌生,这都是生活中很琐碎的小事,甚至半天之后就忘了,这些小事里没有绝对的对与错,都是孩子的正常心理状态的反应,不必给孩子扣上什么大帽子,但是如果当时不能有效的说服孩子,可能就会弄得鸡飞狗跳,大人孩子都不开心,经常这样,对孩子的成长就会产生不良影响。为什么要给孩子选择而不是直接要求或者拒绝呢?首要的原因就是对于孩子来说,直接要求或拒绝往往没有效果,否则我们也就不用费心思想别的办法了。下面就我们来说说给孩子选择好处.

首先,孩子之所以不听家长的话,有几个主要原因,第一,家长没有给孩子一个听自己的充分理由;第二,孩子并不理解家长的理由;第三,孩子开始有了自我意识,但还不懂得如何平衡需求与现实之间的关系,会出现一个自我意识的爆发期,非常任性。前两点我们都不难理解,重点是第三点,孩子的自我意识爆发是很多家长忽视的,即使知道也不接受,不接受一个小孩子可以有凌驾于家长之上的自我意识。家长怎么想是家长的事,但是这个自我意识就是客观存在的,你不承认不接受,它都在,家长以为可以用威严压制甚至打消孩子的自我意识,是注定徒劳的,这就是很多家长面对孩子的任性完全束手无策的原因。如果我们能试着去理解、接受和尊重孩子的自我意识,就会发现其实还有另一条路能与孩子打成共识。孩子不是自我意识爆发吗,不是想做主吗,那我就让你做主,你可以自己做个选择,只不过选项是家长来定的。这里说句实在的,孩子没有家长那么多心眼,多数时候,他们的注意力会马上转移到几个选项上,而不会去想,为什么选项是由你家长来定的。孩子的自我意识得到满足,他们也就没理由跟家长对着干了,就像我前面例子中讲的,其实孩子也不明确知道自己要什么,他们提要求都是很随性的,当愿望从判断题变成选择题,他们不见得会继续纠结之前的要求.

让孩子做选择的第二个好处是家长可以有效的控制满足孩子的范围。因为选项是家长来定,这当中有家长的妥协,但也必然有孩子的妥协,家长在设置选项的时候,其实是用几个选项划出了自己能接受的最大范围,而不是简单告诉孩子行或者不行。我们已经反复讲了,跟孩子弄简单粗暴,收效并不好,孩子不买账。但家长也不能无限制满足孩子所有要求,那就成了溺爱和放纵,所以不妨用给出选项的方式,在中间找一个平衡,让双方都有余地。这样孩子容易接受,家长也不会那么吃力,既让孩子开心,又没失去原则。让孩子做选择的第三个好处是让孩子学习如何实现自己的愿望、管理自己的需求,这个从提要求到做选择的过程,就是一个妥协与被妥协的过程,这将是一个人贯穿一生的活动,让孩子知道要求不是只有一种实现的可能,让孩子知道满足需求还需要自己付出一些和舍弃一些,这是非常良性的三观教育,对孩子一生都有益。直白点说,谁都不希望孩子是个死心眼的人,钻牛角尖在社会上是很不受待见的。让孩子做选择的第四个好处是让孩子学习契约精神,自己做出的选择,后悔也得认账,同时让孩子学习更好的评估自己的利益,做出对自己最有利的选择。这些,都是人一生需要的技能。当然,这里特别要强调的是,家长自己也必须守信,你给出的选项,你就得认账,只要你赖账一次,孩子就再也不信任你了,家长们必须清楚这其中的风险.

既然给孩子选项有这么多好处,这也对家长提出了更好的要求,因为能够及时的给孩子选项,也需要家长的熟练和智慧。设置选项是个很巧妙的事,既要让孩子觉得有吸引力,不要偏离他的本愿太大,又要把事情设定在家长可控的范围内,不能说孩子想买棒棒糖,你就给他三个选项,要么不买,要么买了一年不许买糖,那孩子就知道你毫无诚意,也就不跟你玩这个游戏了.

以下是女儿睫毛GROUP的育女感想:首先每个父母都希望给孩子地球上最好的东西(earthsbest),包括吃喝玩乐、教育等,但是孩子小的时候自知力及自控力不如大人,有些东西反复要,比如一些玩具有时候真觉得是在浪费钱,所以现在我也学会拒绝孩子的要求,虽然有时觉得方法不当,在反复解释之后大声说活或者不理不问,还是家长对于孩子的心理把握不好导致,孩子的天真无邪一定要全部保留,比如我女儿喜欢气球、游泳、泡泡等,随着孩子的成长一些不好习惯都会慢慢消失。